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- 放飞天使自开心
- 结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
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- 小舅子在飞机上对一空姐一见钟情，想知道她以前滥不滥情，便向空姐的闺蜜打探，可她闺蜜嘴严，一个字都不说。小舅子无奈，只能用钱砸，小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100万左右吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点,钱不容易呀，我可不想让你破产！”
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- 一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了
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- 星期四跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
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- 大哥为了给嫂子庆祝生日，把嫂子购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。 我看了很受了启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。 于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车。 显示购物车一共有23件宝贝，合计：5900888。 于是我默默的把所有货物都一次性删除了。
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- 小舅子是个包工头，经常承包一些小工程。 那次他去客户家里要账，佣人说：「真不好意思，我家主人没在家！ 」小舅子顿时怒了：又不在家？ 我已经来了第三次了！ 请转告你家主人，如果再不给钱，我就把他老婆给掳走！ 这时，屋里传来兴奋的声音：兄弟，你要说到做到啊！ 小舅子一脸的茫然，吓得不敢吭声！
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- 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”哈哈！
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- 马上快到端午节了，老爸让我给姑姑送点粽子叶，一进门就听到我那胖表妹跟姑姑诉苦：「最近不知道是怎么了，总是感觉有男的跟踪我！ 」姑姑说：「得了吧，就你胖那样，谁跟踪你呀？ 我估摸着可能是那男的走夜路怕黑，跟着你为了壮胆......
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- 收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。
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- 一人走进手机维修店。维修师傅：“请问有什么可以帮您？”那人掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿点衣服？”
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- 我老婆在家网购，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我：“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我不敢说话，然后老婆跟着她老爸高兴的回娘家住去了。过了几天，我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥：“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”
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- 昨晚核酸检测，我问医生哪里拿检查结果，结果医生给我说你不用去，有问题我们会开车去接你。
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- 如何判断一个女的真的吃饱了。 直接问她：「你吃饱了吗？ 「是直男常见的错误。 无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。 正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？ 如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。 女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品
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- 嫦娥：我要结婚了，希望你能出现我的婚礼上。 八戒：是当宾客还是新郎？ 嫦娥：是当那个能跟我的香唇亲密接触的。 八戒大喜：那就是当新郎喽？ 嫦娥：是当烤全猪啦。 八戒：......
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- 今天早上吃饭的时候，就听见隔壁俩口子喊起来了。女人说道：你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？男人说道：老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？然后她没好气地说道：买彩票。我.....
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- 个个都说现在娶媳妇好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下我就太幸运了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一开明啊，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。 我未来的丈母娘她亲口对我说：「你如果想跟我闺女结婚的话...... 下辈子吧！
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- 一个人一定要有自己过好日子的能力，要有别人无法拿走的东西，这很重要。
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- 有一些人自己结婚了，就开始催别人结婚，搞得我以为婚姻是什么传销组织，必须要发展下线。
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- 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
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- 老妈拿着手机来到我卧室对我说：儿子啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从儿子开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！