留言板
- 放飞天使自开心
- 有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
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- 看到有美女跳湖自杀，在众人一片惊呼声中我跳了下去，我把美女抓住，按水里提上来，按水里提上来……不停的问:还想死不？还想死不？直到她告饶:再也不想死了……我才把她救上来……救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再自杀，这才是最有效的救人方式。
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- 我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
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- 媳妇这几天很不爽，所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀……
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- 正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……
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- 今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！
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- 马上要结婚了，我的姐姐时常叮嘱我：“结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。你只要这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！
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- 一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。
一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”
话音刚落，餐厅里已空无一人。
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- 候车大厅，一个三岁左右的小萝莉问“妈妈，妈妈，你闻闻，这是什么味儿？好好闻啊！”她妈妈说，“这是人家吃橘子”。接着听到小萝莉叫：“是谁在吃橘子啊！能不能给我一个？”
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- 今早特冷。我和我哥去银行取钱。正巧运钞车来了，我和我哥只好在一旁等，我搓着手问我哥：“冻手不。”我哥：“冻手。”突然四杆枪对着我俩。之后我俩被押上了车，车上我哥一直没说话，我问：“你咋不开腔？”这时八杆枪同时对着我们。。。
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- 今天登微信，发现一个美女加我，果断加了她。打过招呼之后，她各种暗示我，怀疑是老婆小号，我就只能假装不懂，然后我找准时机，看着屏幕上显示的对方正在输入中，快速地向老婆手机，发了好几条短信，隔了好一会，那个美女的消息发了过来，于是正直的我，义正言辞的拒绝了她！
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- 一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”大师想了想说：“《无间道》吧。”我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
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- 女儿：“老爸，把你的私房钱给我100，我要买零食吃。”我：“没有！”女儿：“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”我：“唉，宝贝，别这样，给，这是100块，拿去随便花......”
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- 昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！然后说：“我就挠了，你想咋的？”我说：“不想咋的，觉得还怪好看滴！”
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- 女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”
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- 一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么要大喊呢？”
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- 一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”
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- 买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！ ”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火”
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- 课堂上，老师在上面讲课，后排两女生说话，说着还笑出声来。老师一拍桌子：上课呢！安静点！估计是刚才的话题太有趣，虽然不笑了，但是綳着嘴，肩膀一抖一抖的。老师冷笑一声：哟！还有振动模式呢！
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- 春节为了回家装逼，1000一天租了一台奔驰，现在村里镇里封路，省城不让进，车也开不了，每天1000，已经12天了，肿么办？？！