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- 放飞天使自开心
- 我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：「确定了，打吧。」
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- 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫「爷爷，我回来了」他爷爷答应到「诶，我在家呢」。这是，小萝莉华丽丽的来了句「我不相信你在家，你把头伸出来，我看看，」这不是最重要的……没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了，他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝，瞬间凌乱了……
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- 前几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。我：她化妆都没有你化成灰好看。兄弟们，医院wifi挺快的，不用担心我
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- 刚才老爸在家收拾东西，老爸说:“奇怪了，跟你妈的结婚证怎么找不到了？”老妈无所谓的样子，老爸又来一句:“找不到这玩意，以后离婚不好搞啊？”结果今晚老爸没得饭吃了……
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- 正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”
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- 同事聚会上大家拼起酒来，我只喝一瓶，任谁劝也不多喝，他们就开始各种讥讽我没有男人气概。我说真正的男人气概是表现在床上，而不是表现在酒桌上。散席后一个挺漂亮的女同事，说想单独看看我的气概。呸，刚才那么多人激我都没用，会跟你去单独喝酒？
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- 上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生，辈份上是姑姑和侄子的关系。
有天晚上他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：「为什么谈恋爱？」那男的委屈的说：「她是我姑姑。」班主任大怒说道：「哟，你以为你是杨过啊！
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- 在大学时，有一段天崩地裂的爱情，但没逃过世俗，毕业就分手了！昨天她一家来长沙玩，我和老婆请吃饭，点了个三文鱼，彼此客气一番后，老婆给我夹了一块三文鱼！！！…… 一口吃下去，我顿时热泪盈眶，这娘们，不知道给我放了多少芥末！！老婆看着我：别哭啊，多年没见应该高兴！！我擦下眼泪还没说话，发现她老公的脸黑得不能再黑！！…
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- 今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的我顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”
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- 我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声：算你识相！然后闭上眼睛。防盗门咣的一声，我爸跑了……
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- 去水果店买橘子，老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点橘子。老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：10块钱的就行了，多了吃不完。老板娘二话不说装了两大袋递给我！老板大吼：你装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？
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- 昨天和女友出去玩，晚上在酒店开房睡了。没想到半夜警察扫黄打非来查房，房门打开之后，警察让我们互相说出对方的姓名。我女友突然戏精上身道：“警察叔叔，我不认识他！”大姐，能不能别这样搞我啊
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- .昨天下班之后去我姐家，一进门就看到她在打小侄子，侄子小学三年级。我：“什么事又打孩子？” 姐：“他今天在学校说谎！”
我：“那好好教育给他讲道理，不一定非要打呀！” 姐：“你不知道，他跟老师说他小姨快死了，要请假去见最后一面！” 我：“姐你累了吧，换我来！”
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- 儿子偷拿了家里的钱，被我发现了，我很生气，更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事，我妈却一脸平静地说：先打一顿，然后让他多干活，让他知道钱不是好挣的，就差不多了。我照做了，儿子果然不再偷钱了。我对我妈说：还是老妈见多识广！我妈漫不经心地说：我这也是花钱买出来的经验，你小时候和他差不多！
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- 晚上刚洗漱完，想到明天要去打篮球，就想跟她要点零花钱。我组织好语言坐正对正在追剧的女友说道:亲爱的，跟你商量个事呗~耽误不了你一分钟的时间。女朋友看了看我，立马躺下来说:来吧!正好有个30秒的广告!我.....
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- 哥们找我哭诉:他女友出差了，就拜托闺蜜帮他做几天饭。他女友出差回来第二天，就问他是不是跟她闺蜜开房了，而且很多次!哥们就郁闷地问她怎么知道的?他女友说:你特么就会那一个姿势!我出差几天，你现在都十八般武艺了!还有，那个旋转花式还是我教会她的
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- 隔壁两口子吵了一夜的架，最后还动手了，动静很大一-直到第二天早. 上竟然还没有消停，我实在受不了就去敲隔壁的门打算劝劝。进门女的就给我哭诉:王哥你知道我不能生育，后来我们领养了一-个孩子，这几年发现那孩子越长越想他爸，后来我带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是那他的亲生儿子! !一直闷头抽烟的孩子他爸抬起头:小丽，王哥怎么知道你不能生育?你给我说清楚! ! !小丽。。。我。。。
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- 前几天我女朋友出差了，今天一下班回来，她一脸黑线的拿着一只耳环问我：“这个是我在你的车上找到的，这是谁的？”我一下子就蒙了，想了想说：“前天有几个同事来家里吃饭，肯定是她们遗落下来的！”女朋友阴险的笑了笑说：“编故事挺快的嘛，耳环是我新买的！”后来我买了十对耳环送给她才消气！
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- 下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！ ”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！
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- 上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了